18º dia

11.11.13 - Segunda-feira

  Medo de perder a hora....por isso coloquei a Pipoca pra dormir na cozinha....ela vive brincando com o telefone e tira ele do gancho...hahaha
  Consegui acordar na hora, levei o Pedrinho pra creche, antes tomei um café da manhã rápido em casa e fui pro Hospital....procurei lugar no estacionamento do SUS, não encontrei....tive que deixar o carro na rua mesmo....fui mega ansiosa trabalhar....achei o lugar certo, bati o cartão de ponto e fui pro RH...lá ele me encaminhou pro meu setor....a minha chefe veio me cumprimentar e me deu um abraço...que gostoso....quase perguntei pra ela "Pq não me contrataram pra vaga efetiva? Justo eu que preciso tanto!!!" Aff.....mas fiquei quietinha....é óbvio que estou sendo soberba....com esses pensamentos "eu preciso mais que fulano"....quem eu penso que sou?? Eita.....tenho que mudar esse meu jeito ....rapidinho.....não posso "cobrar" de Deus...
  Fui apresentada à todas da sala...devem ter umas 6 mulheres.....a chefe do setor me ensinou alguns trabalhos....eu demorei um pouco pra executar, pois estava insegura....a letra dos médicos é horrível....não entendia nada!!! Mas me falavam à todo tempo que eu ia aprender a decifrar o que eles escrevem....o que quero mesmo é uma vaga fixa!!!  :(
  Depois fui almoçar....uma menina do meu setor me levou na cozinha.....eita....não vou saber ir sozinha.....é um labirinto aquele hospital...haha....o almoço estava uma delícia!! Adoro a comida daquele lugar!! Como faz calor naquela sala....não tem ar condicionado....quase morri de calor!!
  Busquei o Pedrinho eram quase 17:15.....mas não tem jeito....vai ter que ser assim todo dia....quando ele me viu, ele disse que chorou porque pensou que eu não ia buscá-lo.....tadinho....expliquei pra ele que agora eu iria buscar ele só esse horário...espero que ele entenda....passei na padaria, peguei um sorvete pra ele....e fui pra casa cuidar dele....mais à noite tem reunião do AE....não quero perder por nada!!
  Fiz janta rapidinho, dei banho no Pedrinho , ele comeu bem e fui pra reunião....e começou uma chuva fortíssima! Fiquei com medo de ir na reunião assim.....dei umas voltas no quarteirão e voltei pra casa....quando cheguei o Pedrinho deu risada porque eu fiquei com medo da chuva..rsrs.....fiquei um pouco na minha mãe e levei ele pra casa.... ficamos aqui bem gostoso....ele comeu bolacha....assistiu tv comigo, Chiquititas e dormiu.....eu demorei pakas pra dormir.....muito calor!!
  Queria muito que você estivesse aqui, pra me deixar mais forte pra lutar por uma vaga efetiva, pra me ajudar a cuidar do Pedrinho...pra me fazer massagem....
  Só tenho a agradecer à Deus por você estar em uma clínica se recuperando e eu me fortalecendo aqui fora!!
  Te amo, amore!!

17º dia

10.11.13 - Domingo

  Que domingo gostoso....fez sol o tempo todo.....é uma pena não poder ir na praia ou piscina....acordamos lá pelas 10:00hs.... tomamos café, ficamos assistindo um pouco de desenho...e brincando aqui no quarto....depois começamos a assistir o programa novo da Adriane Galisteu....dei almoço pro Pedrinho e depois ele foi brincar bastante no quintal....depois foi na minha mãe um pouco e logo mais voltou pra casa....aí ele ficou no quintal, e pediu pra ir no parquinho...esperei chegar perto das 17:00hs...tomei banho, me arrumei e levei ele no parquinho do Parque Ecológico...
  Aí vimos o pedalinho....resolvi levar ele....nunca fui...ele também não....lá se foram R$ 10,00 kkkkkk.....mas me arrependi amargamente de ter ido.....eu morri de medo.....é horrível...o Pedrinho adorou...mas eu fiquei apavorada!! kkkk
  Nem fiquei os 15 minutos.....só demos uma volta e saímos de lá...kkkk.....aí nós fomos na areia que tem aqueles bichos...ele brincou bastante e depois ele foi no parquinho brincar de areia.....brincou muito....até ficar de noite.....teve uma moça lá que ficou conversando comigo....ela estava com a sobrinha pequeininha dela....e não sei porque entramos no assunto....ela tava falando da creche da sobrinha dela, que a assistente social foi visitar a casa da irmã dela, pra ver as condições da casa e só aí ela conseguiu a vaga....eu comentei que isso não aconteceu comigo, que deve ser uma regra nova...e ela disse :"Deve ser pra ver se não é filho daquelas mães drogadas, que mandam os filhos pra creche de qualquer jeito....olha...eu bebo de vez em quando, mas não concordo com esse negócio...sabe...essas drogadas...." Nossa....não sei porque ela falou essas coisas...eu não disse nada....só concordei com a cabeçae dei risada dela....mas esse universo me persegue....hahaha
  Depois saímos de lá, fomos até a padaria comprar sorvete e fomos na pracinha da Castelo Branco pra terminar de tomar o sorvete....e só aí viemos pra casa....foi muito gostoso .
  Chegamos em casa, tomamos banho, meu irmão veio trazer as coisas que meu pai trouxe de Minas.....liguei pra ele pra agradecer.
  Agora fiquei uma pratada de batata frita pra mim e pro Pedro....vou lá me deliciar!!
  Hoje sentimos muito a sua falta em vários momentos...o Pedrinho disse que queria você lá no pedalinho, no parquinho....ô saudade dolorida!!
  :(

16º dia

09.11.13 - Sábado

  Hoje foi horrível....dor o tempo todo....meu braço está pesadíssimo!! Dói demais.....fiquei quase o dia todo na cama....com compressa no braço....o Pedrinho foi mega bonzinho hoje!!
  Meu irmão fez uma comprinha ontem e mandou entregar em casa...que bom...estamos abastecidos novamente!
  Minha irmã ofereceu ajuda hoje....que bom saber que posso contar com tantas pessoas....perguntou se precisar de algo pra você na clínica, aqui em casa, roupa, sapato pra mim que era só falar....eu fiquei um pouco envergonhada mas agradeci....já disse pra mim mesma que não irei gastar $$ com você aí....não tô querendo que você sofra aí dentro, se sinta abandonado...não....só desejo que você deixa de ser mimado e sinta o peso real das coisas.....só vou te levar o cigarro, meu amor...depois que eu começar a receber meu salário aí te enviarei mais coisas, mais dinheiro pra bolacha....e mesmo assim, só o suficiente....não temos condições de bancar uma internação de luxo pra você.....espero que não fique chateado e me compreenda....não vou ficar fazendo meu pai, meus irmãos pagarem as coisas aí pra você.....essa ajuda deveria vir da sua família....mas infelizmente, mais uma vez eles estão ausentes!
  Tem algo triste acontecendo essa semana....só sai na mídia notícias negativas em relação à dependência química....crimes violentos, horríveis mesmo....é bem complicado lidar com tudo isso....estão colocando o mal do século nos "drogados"...nem sempre estão sendo vistos como doentes ! E muita coisa ruim está sento feita e as drogas estão sendo consideradas como a única culpada....e isso não é verdade....se o cidadão teve coragem de botar fogo, violentar uma criança, matar....qualquer coisa assim, é pelo caráter dele....nada a ver com as drogas!
  Hoje meu dia foi só de dor....fiquei feliz pela ajuda que tive da minha mãe e irmão e pela ajuda que minha irmã ofereceu....tudo isso é muito satisfatório!
  Vou dormir....com dor....mas dormir logo, que estou morrendo de sono!

15º dia

08.11.13 - Sexta-feira

  Agora eu sei a dor que esse menino sentiu com a vacina......na hora não doeu.....ontem não doeu de dia...mas à noite, começou a doer....e agora está insuportável.....tomei remédio, fiz compressa, passei tomada...e nada!!
  Que dor horrível!
  Apesar da dor, fui na empresa levar os documentos.....fiz amizade com uma mulher que fez entrevista com ela....ela é bem bacana...mais velha, sábia.....quero aprender muito com ela! O menino do RH nos mostrou aonde vamos marcar o ponto...falou do horário....var ser das 07:30 às 17:00 com 1:30 de almoço.....eu gostei do horário......dá pra levar e buscar o Pedrinho.... o almoço é servido lá, desconta R# 1,30 por dia mais ou menos....o café da manhã é grátis....e o estacionamento pra mensalista é em torno de R$ 45,00....ufa....tudo dando certo.....só fico triste de ser temporário....puxa....bem que podia surgir uma oportunidade e eu ficar lá! Por enquanto não me bateu o pânico de trabalhar..rsrs....
  Depois vim pra casa....tomei café da manhã....fiz almoço e dei uma boa limpada no quintal.....arrumei o quarto e a cozinha também!
  Ontem fui conhecer aquela escolinha de R$ 200,00....me enrolei um pouco pra achar, mas consegui....é próximo ao Bosque do Saber....Bairro Jd. Eldorado....parei em frente da escolinha e escutei uma senhora gritando com as crianças....esperei mais uns dois minutos e ela só gritava..aff.....voltei pro carro e fui embora....tá louco que vou deixar o Pedrinho lá!! kkkkk
  Busquei ele....peguei um sorvete de uva....ficamos brincando bastante no quintal, na minha mãe....depois viemos pra casa....ele jantou, tomou banho e dormimos!!
  Não sei o que é maior....minha dor no braço ou as saudades de você! rsrsrs

14º dia

07.11.13 - Quinta-feira

  Hoje eu tenho muuuuuita coisa pra fazer....então....sem perder tempo....acordei cedo...levei o PH na creche, e depois fui pro Dia fazer o raio-x e tentar remarcar os médicos pra outros horários....não consegui....mas fiz o Raio-x certinho....depois passei no serviço do meu pai e contei pra ele que iria trabalhar novamente....ele ficou contente!  E aproveitei e tirei cópia de todos os documentos que a empresa pediu.
  Depois vim pra casa, limpei ela mais um pouquinho, tomei café e fui pro banco Santander abrir conta.....fui no do Centro...nossa que canseira...demoraram demais pra me atender...mas, enfim...consegui abrir a conta!!!
  Aí, foi o pior.....voltei no Dia pra tomar as vacinas que a Empresa pediu....hepatite e tétano....aii que dor....que dó de mim!! :(
  Vim pra casa, fiz almoço, almocei....arrumei mais um pouco a casa e fiquei de boa!!! Depois busquei o Pedrinho, brincamos bastante....e meu pai veio aqui....ele disse que vai viajar amanhã pra Minas....ele deixou um dinheirinho comigo....e minha mãe pediu pra eu fazer uma lista que meu irmão ia comprar o que estava faltando em casa......fiz uma lista bem simples e entreguei pra ela!! Nossa...que bom que estou recebendo muitas ajudas....
  Aproveitei hoje e liguei em algumas escolinhas particulares.....tudo mais que R$ 400,00 a mensalidade....não dá pra eu bancar....achei uma de R$ 220,00.... vou lá antes de buscar o Pedro rpa conhecer.
  O telefone começou a fazer muito chiado....não dava pra escutar nada...rsrs....hoje me ligou o cara da GVT me chamando pra trabalhar de vendas internas....nossa....como é gostoso recusar...hahaha....ele ficou sem graça e disse que se não der certo no meu emprego novo pra eu ir lá!!
  Mais tarde, ligou uma agência dizendo que uma empresa do Distrito se interessou por mim.....mas eu recusei também....haha....também era pra área comercial....eu quero sair dessa área...então decidi me dedicar e aprender tudo o que eu puder no faturamento....vai ser bom pra minha carreira....novo rumo!!!
  Mas fala sério, hein.....quando eu estava desempregada, ninguém me queria....e agora, duas empresas me ligam no mesmo dia....com uma proposta boa!!! Hahaha
  Jantei com o Pedrinho.....comemos uma travessa de asinha frita....depois ele ficou no quarto brincou mais um pouco e assistimos tv....logo que acabou o The Voice fomos dormir!!

13º dia

06.11.13 - Quarta-feira

  Hoje quase que não saio da cama.....a Pipoca está com manina de brincar com o telefone e ela conseguiu tirar o fio do lugar e o despertador nem tocou....acordei sozinha....às 07:00hs assustada! Ainda bem que eu marquei a pesagem às 08:00hs.... enfim....dei uma enrolada na cama e depois levei o Pedrinho no Oliveira pra pesar....eu também....e já levei ele pra creche....eram umas 08:10....aí voltei pra casa pra me arrumar pra ir na entrevista às 09:00hs!
  E lá fui eu....deixei o carro no estacionamento novamente e fui pro RH.....esperei um tempo até que a selecionadora chamou eu e mais 2 meninas pra outra sala...lá fizemos uma dinâmica e acredito que não fui muito bem....enfim....pediram que todas nós voltássemos às 14:20 pra realizar a entrevista com o Diretor do Hospital!! Eita....me deu um nervoso!!! Mas tudo bem...vou encarar essa...não vou fugir da raia de novo!
  Vim pra casa, tomei café...arrumei o quarto, lavei roupa, lavei toda a louça....almocei...e 13:40hs saí pra ir na 3ª etapa da entrevista....e lá fui eu.....
  Nossa...como demorou....quase uma hora pro Diretor chamar pra entrevista...e não foi tão terrível como eu pensei....me saí bem com ele.....mas eu não me saí bem na 1ª ou na 2ª fase....pois eu fui a única a ocupar o posto de temporário...as outras duas conseguiram a vaga efetiva!! Fiquei muito mal com isso....as outras duas também não tinham experiência....queria saber o que elas tem que eu não tenho....eu gostaria muito de saber aonde errei....o menino do RH percebeu que fiquei boladíssima com isso...fiquei muito triste.....eu queria uma vaga efetiva...isso acabou com a minha moral....ele pediu pra eu manter a calma, que se eu me saísse bem eu poderia ser efetivada depois de 3 meses....ou quem sabe ocupar outro cargo....ele me disse duas vezes que semana que vem vai surgir uma vaga em outro setor...e....quem sabe....enfim....fiquei chateada mas concordei....afinal...melhor ter 3 meses de emprego garantido, com um bom horário, salário e benefícios do que ficar com depressão em casa....e mesmo que for temporário, esse serviço vai enriquecer meu currículo...poderei concorrer futuramente em uma vaga no faturamento efetivo de outra empresa!
  Enfim....vou deixar esses pensamentos de "onde errei?"... "porque não fui escolhida pra efetivo?" ... porque isso, porque aquilo....e chega! Cansei disso! Tô feliz em ter conseguido....muitas tentaram e nem passaram pra segunda fase da entrevista! Esse dinheirinho vai ser bom pra casa, pagar o convênio dele que está atrasado, nos manter, te ajudar com suas coisas da clínica!!! Vai ser bom sim!!
  Já aproveitamos e ficamos lá aguardando o médico pra já fazer o exame admissional....me senti bem segura com isso....já tenho a relação de documentos que tenho que levar, abrir conta no Santander, levar lá e pronto....só começar a trabalhar!!
  Saí de lá eram quase 17:00hs....de manhã gastei R$ 4,00 no estacionamento e agora a tarde gastei mais R$ 5,00...eita que esse prejuízo vai ser ressarcido!! kkkk Fui correndo buscar o Pedrinho na creche....viemos pra casa, logo mais chegou a pizza da minha mãe e eu comi...amanhã cedo eu tenho raio-x pra fazer no Dia....e depois vou atrás da documentação e abrir conta no banco!
  Minha meta é....pagar o convênio do Pedrinho, cortar meu cabelo, comprar um sapato e um conjunto de roupa pra mim, te enviar o básico pra clínica e juntar $$ pra alugar uma casinha pra gente.
  Amor, eu sei que esse ambiente que vivemos atrapalha e muito sua recuperação!! Não quero que você retome as más lembranças....quando você tiver alta, quero muito já estar morando no nosso cantinho!!!
  Hoje durmo mais tranquila que ontem....mais um dia que você está limpo e se recuperando....eu me cuidando daqui e tocando o barco pra conquistar meus objetivos!!
  Amo você...muitão!!!

12º dia

05.11.13 - Terça-feira

  Então né.....pra falar a verdade....hoje é quarta, 18:30 da tarde....e eu não me lembro direito o que aconteceu ontem...rsrs.....eu ia escrever à noite, mas estava exausta e....agora não lembro direito...enfim....acredito quer não aconteceu nada demais, senão eu ia me lembrar..rsrsrs....
  Levei o PH pra creche cedo, depois cheguei em casa....deprê novamente e foi dormir....acordei eram umas 11:00hs... pedi o telefone da minha mãe emprestado e liguei nos postinhos de saúde pra ver se tinha algum que atendida à tarde pra fazer a pesagem do BF....não consegui nada....mas deixei combinado de ir no postinho do Oliveira, às 08:00hs.... depois na hora do almoço meu pai veio em casa e trouxe as contas de telefones pagas...ufa!!! Uma coisa à menos pra me preocupar....e depois à tarde recebi uma ligação do HAOC me chamando pra segunda etapa da entrevista....fiquei "felizinha"....sinal que passei na primeira etapa!! kkkk
  O Pedro está super bonzinho esses dias....só não dorme cedo....mas seu comportamento está bom! E a Pipoca aprendeu a comer ração.....esqueci de contar....ela parou de tomar na mamadeira semana passada....sabe tomar leitinho sozinha....e ração ela aprendeu a comer ontem.....só que ela fica miando que nem uma esganada pedindo carne....mas agora eu não dou mais!!
  Eu estava muuuuuito cansada e fui dormir antes do Pedrinho....ele queria assistir o filme que ia passar no sbt....o Blad...sei lá como se escreve...o de vampiro.....dei banho nele, comida, comeu bolacha , gelatina...brincamos....e deixei ele na cama comigo....quando começou o filme, ele ainda estava acordado e eu disse que ia dormir....ele disse que tudo bem.....ficou na cama comigo.....depois de madrugada, eu acordei e ele estava dormindo ao meu lado...rsrs....coloquei ele na cama dele e voltei à dormir!
  Tô muito ansiosa pra chegar o dia seguinte.....tenho que levar o Pedro pra pesagem, depois vou na entrevista no HAOC!!!
  Amore....é só por hoje.....te amo muito! Inté! ;)

11º dia

04.11.13 - Segunda-feira

  Hoje mal deu vontade de levantar da cama.....mas eu tinha que ir na Prefeitura buscar o cartão de pesagem do BF e levar o $$ da cantina...quando foram umas 09:00hs, resolvi ir....primeiro fui no serviço do meu pai pra ele me explicar como chegar no endereço do Centro de Apoio da sua Internação...ele não sabia, mas meu tio me explicou como chegar.
  Fui na Prefeitura primeiro, deu tudo certo....foi rapidinho! Depois fui no Centro de Apoio...quase me perdi...mas consegui encontrar...pior que começou a chover...que chato....
  Falei com a mulher lá, entreguei pra ela seus documentos pra tentar o benefício do INSS e dei os R$ 50,00 pra ela da cantina....ela me explicou mais ou menos como funciona lá e depois apareceu o rapaz que te internou, ele não autorizou visitar você dia 16....porque não vai dar os 30 dias de internação....e ele me disse que você estava sem cigarro, que você estava fumando o cigarro dele....aff....fiquei super sem graça.....aí eu dei R$ 30,00 pra ele comprar um pacote de TE ou EIGHT.....o dinheiro que eu estava juntando pra pagar o convênio do Pedrinho ou pra alguma emergência já era.....tive que deixar R$ 80,00....eu sei que você precisa do cigarro, das bolachas....mas me senti um pouco mal.....me arrependi um pouco.....não sei se foi certo eu tirar do dinheiro da casa pra dar pra clínica pagar seu cigarro e suas bolachas.....mas não tem jeito....não tem outra solução....de onde você vai tirar cigarro....e não quero que nada atrapalhe sua recuperação.....não quero que fique abalado por causa de cigarro ou bolacha.....não tem problema eu passar um pouco de dificuldade aqui....o importante é todos estarmos bem!!
  A mulher me deu uma listinha das coisas que eu tenho que te enviar uma vez por mês e outras coisas que já era pra ter te enviado....cheguei em casa....fiz as contas...vai dar uns R$ 150,00.... fiquei super mal com isso.... eu não queria ter essas preocupações com dinheiro pra você....já chega o tempo que eu me matava pra levar as coisas pra você quando você estava preso....me senti mal mesmo....não tenho dinheiro, tenho vergonha de ficar pedindo pro meu pai.....fiquei muito chateada, chorei, por ter que ficar quebrando a cabeça por causa de dinheiro....me senti pressionada....acabei dormindo.....dormi quase que o dia todo..aff....mas acordei bem melhor.....decidida a não me preocupar com isso....
  No telefone você disse que não estava precisando de nada...só do dinheiro da cantina...então....vou confiar no que você me disse e não no que clínica tá falando....não vou me preocupar em enviar nada....no mais tardar vou te enviar cigarro e alguns produtos básicos de higiene....afinal...se você precisasse mesmo, você tinha me pedido no telefone...não pediu...então não precisa...rsrs....daqui uns 10 dias eu vou parar pra pensar nisso de novo....até lá vou deixar as coisas acontecerem naturalmente....
  Depois fui buscar o Pedrinho na creche, brincamos aqui um pouco, fomos tomar café na minha mãe e combinei de deixar ele lá pra ir na reunião do AE.

 Decidi que de segunda vou no AE e de sexta vou no Naranon....
  Perto do horário eu fui....nossa....muito nervosa....errei o caminho duas vezes....mas encontrei onde acontece as reuniões....cheguei lá...bem quietinha e fiquei só ouvindo....quase que não entrei....estava com receio.....mas fiquei....até o final...
  A reunião falava muito da relação de pais e filhos....aprendi muito coisa que posso usar com você e com o Pedro....quase no final, eles separaram a sala.....separaram os novatos....e lá tinha umas 6, 7 pessoas só...e deu pra todos partilharem....nos darmos conselhos....deram risada da minha partilha....só por Deus...eu contei como era sua facilitadora e como me arrependo disso.....por isso que riram muito...eu disse que quando você ficava na abstinência nervoso....eu falava pra você "Leva o DVD, vende o celular pra você usar" ... kkkk.....como fui burra....mas com a minha partilha eu acredito que fiz outras pessoas a refletirem e não cometerem os mesmos erros que os meus..... foi bom...me senti amparada lá....

Tenho três metas....

1. de voltar na semana que vem;
2. de estudar os 12 princípios;
3.  me dar a oportunidade de me conhecer, de cuidar da minha espiritualidade.

E os 12 princípios são:

O 1º Princípio Básico do Amor- Exigente é: Identificador Os problemas da família, da escola e da comunidade têm raízes na estruturação atual da sociedade. Em linhas gerais, este Princípio identifica os valores, aquilo que somos e o que queremos ser. Trabalha os objetivos de cada pessoa, para que se ajudem mutuamente. 
        
O 2º Princípio Básico do Amor- Exigente é: Humanizador Os pais também são gente. Professores também são gente. Você também é gente. Quer dizer que não somos super heróis e nem somos perfeitos, ao contrário, devemos aceitar nossas limitações e nos perdoar sem perder a autoridade, o amor pela vida e nem desanimar por causa dos problemas.
        
O 3º Princípio Básico do Amor- Exigente é: Protetor Os recursos são limitados Precisamos aceitar que não somos uma fonte ilimitada de recursos. Para isso, devemos avaliar e conhecer os próprios limites: físicos, emocionais e econômicos sabendo que nosso amor, maturidade, e disposição vencem quando aprendermos a ceder e compreender os limites dos outros. 
        
O 4º Princípio Básico do Amor- Exigente é: Valorizador Pais e filhos não são iguais. Professores e alunos não iguais. Você e eu não somos iguais. Cada um de nós tem um papel diferente. É importante assumir nossa missão de Pai, Professor ou Médico em fim, e orientar, nortear a conduta das pessoas, estabelecendo normas e regras que precisam ser respeitadas para o bem de todos. 
        
O 5º Princípio Básico do Amor- Exigente é: Libertador O Sentimento de culpa torna as pessoas indefesas e sem ação. Acusar alguém ou alguma coisa para se livrar da responsabilidade do que não está dando certo com você ou com os seus nada resolve. Sem sentimento de culpa, de autopiedade ou de raiva, estaremos livres para agir e deixar que os outros cresçam, arcando com as consequências (boas ou más) do próprio comportamento. 
        
O 6º Princípio Básico do Amor- Exigente é: Influenciador O comportamento dos filhos afeta os pais; o comportamento dos pais afeta os filhos. O comportamento do aluno afeta o professor; o comportamento do professor afeta o aluno. Meu comportamento afeta você; seu comportamento me afeta. Diante de um comportamento inaceitável, não podemos competir com a outra pessoa ou perder a dignidade. É preciso manter o equilíbrio para conduzir os relacionamentos no rumo certo. 
        
O 7º Princípio Básico do Amor- Exigente é: Preparador Tomar atitude precipita crise. Vamos nos preparar, não permitir abusos e desrespeitos e cuidar para que nossas atitudes sejam corretas e corajosas. Devemos assumir posições claras e bem definidas e ser firmes e perseverantes, sem nos omitir, nem delegar responsabilidades para terceiros. 
        
O 8º Princípio Básico do Amor- Exigente é: Esperançador Da crise bem administrada, surge a possibilidade de mudança positiva Este é um princípio de extrema importância para que possamos atingir os resultados desejados com a aplicação do Programa Amor-Exigente. Devemos ter um plano de ação com metas, prioridades e fazer o que precisa ser feito, sem pena do outro ou de si próprio. 
        
O 9º Princípio Básico do Amor- Exigente é: Apoiador Na comunidade, as famílias precisam dar e receber apoio. Os grupos do Amor-Exigente reúnem pessoas em busca de ajuda para si mesmas e para os seus compartilhando experiências, informações e instruções. Assim, elas não se sentem sozinhas e têm um ambiente propício para juntas com uma comunidade irmã, encontrarem novos caminhos. 
        
O 10º Princípio Básico do Amor- Exigente é: Cooperador A essência da família repousa na cooperação, não só na convivência. Devemos participar de trabalhos na família e na comunidade facilitando a cooperação e a solidariedade entre as pessoas. Isso nos dá a oportunidade de nos valorizar, de melhorar nossa auto-estima, e fazer parte das mudanças de uma época, assumindo a responsabilidade social que    nos cabe. 
        
O 11º Princípio Básico do Amor- Exigente é: Organizador A exigência na disciplina tem o objetivo de ordenar e organizar a vida dos pais, dos filhos e de toda a família. A exigência na disciplina tem o objetivo de ordenar e organizar a minha vida. Sem organização e disciplina, nos sentimos infantis e inseguros. É preciso estabelecer limites e criar condições para desabrochar o que temos de bom para sermos cada vez melhores. 
        
O 12º Princípio Básico do Amor- Exigente é: Compensador O amor com respeito, sem egoísmo, sem comodismo deve ser também um amor que orienta, educa e exige. Amo você, só não aceito o que você está fazendo de errado. Amar não é fazer tudo pelas pessoas ou dar-lhes tudo o que é possível. Amar é essencialmente dar condições para que saibam escolher o que é correto e bom para si próprios e para os outros. 

  Depois vim embora, peguei o Pedrinho...brincamos de quebra-cabeça e ele deu trabalho pra dormir de novo...mas tá bom.....
  Hoje só agradeço por você estar mais um dia limpo e eu estou aqui trabalhando na minha recuperação e fazendo o possível pra cuidar do nosso filhote!
  Que saudade de você, amore....te amo! Espero que durma bem aí!

10º dia

03.11.13 - Domingo

  Logo que acordei cedo estava me preparando pra chegar o momento pra te ligar. Estava muito ansiosa. O Pedro tossiu um pouco ontem à noite e está tossindo agora de manhã....vou comprar xarope pra ele, novamente.
  Ele acordou brincando com a gatinha hoje...não quis tomar café e já deixei brincar no quintal.....está muito calor e aqui dentro de casa é muito quente....tadinho! Lá fora ele aceitou comer....comeu algumas bolachas, tomou bastante suco, e aí, meu irmão chegou e deu um pão de queijo e ele comeu também!! Ufaa!!
  Mais perto da hora do almoço, eu pedi o celular da minhã mãe emprestado e liguei aí....quando você atendeu, mal reconheci sua voz....estava meio diferente...não tinha certeza se era você....aí você disse "minha vida"....ou "meu amor"...não lembro direito....e logo vi que era você mesmo..rsrs....eles demoraram pra te passar o celular....estava começando a ficar preocupada se você estava internado mesmo..haha...
  Amei ouvir sua voz.....e você me surpreendeu dizendo que estava amando ficar aí, que não queria sair, que deveria ter ido antes...juro que estava preparada pra ser firme com você...pensei que você ia falar que queria ir embora, que era pra te buscar...biri, biri....mas também, com uma clínica linda dessa...piscina, mesa de bilhar, um monte de coisa....até eu queria ficar aí..rsrs....só que não consegui falar pra você metade do que eu queria....e sabe por que? Pelo mesmo motivo que, fiquei um pouco decepcionada com essa ligação...
  Pois é....ao invés de você falar comigo, você estava mais preocupado em pedir as coisas...pedir dinheiro pra comprar bolacha, doce.....aiii amore.....porque você continua assim? Mas também....10 dias de internação não vai fazer um milagre em você....você precisa mudar muitas atitudes...eu também tenho, que sei....aliás, amanhã eu começo a ir no AE e no Naranon pra aprender a lidar com tudo isso....mas fiquei chateada....você falou pouco comigo...esperava mais de você....mas a culpa foi minha também....EU fiquei criando expectativas pra essa ligação e não tinha como VOCÊ adivinhar o que eu queria ouvir....mas....por favor né....vamos melhorar a forma de reagir nas situações...rsrs...
  Esqueci de comentar, quando a gente estava tomando café no quintal, o Pedrinho pegou um brinquedinho e fingiu que era um telefone e ficou te ligando:
  "Pai, vem logo embora. Vem, eu quero você aqui em casa. Vem agora. Agora!"
  Ele fez isso várias vezes..haha...deu dó, mas foi engraçado...
  Depois que ele falou com você no telefone, ele ficou mais tranquilo....ficou bem mais calmo hoje.....almoçou...comeu bem....tomou bastante água...brinquei muito com ele....obedeceu...se comportou na minha mãe....
  É....conversei com um tal de João aí e ele ficou de liberar R$ 10,00 pra você hoje.....eu disse que ia pagar R$ 50,00....mas pensando bem, acho que vou liberar R$ 30,00 ou R$ 40,00....a grana está curta....é complicado né amore.... é muito caro a bolacha aí...
   De vez em quando, o Pedrinho fala que esqueceu da sua cara....aí eu vou e mostro uma foto sua....mas não acho que seja verdade....acho que é só pra chamar a atenção e ficar vendo sua foto...haha....
  Amanhã eu vou na Prefeitura ver o negócio do BF e depois vou pagar o dinheiro da cantina da clínica.....vou levar seus documentos lá, talvez eles consigam enviar pra clínica o que você precisa pra ver se consegue pedir o benefício.
   Bom....vou dormir mais tranquila, depois que ouvi sua voz....as POUCAS palavras de carinho (rsrs)...o fato de você estar aceitando o tratamento...tudo me deixa mais alegre!

9º Dia

02.11.13  Sábado

  Se ontem o Pedrinho estava terrível, hoje ele estava ao cubo!! Deu trabalho o dia todo, fez muita birra, teimou muito, não está querendo comer direito...você acredita que meu irmão trouxe ele de volta porque disse que o Pedrinho estava batendo em todo mundo, batendo na Pipoca...ele entrou em casa e já começou a chorar de birra....eu estava no meu limite da paciência com ele, mas decidi me acalmar, tranquilizar ele e pedi que ele me contasse o que estava acontecendo....porque ele estava tão terrível esses dias:
  "Quero o pai de volta!"
  Aiii....pronto....me derrubou com essa!!  Conversei muito com ele, seu choro foi diminuindo, mas consegui deixá-lo calmo. Ficamos mais aqui, depois meu pai chegou e pediu a outra conta de telefone que ele iria pagar....bom...eu dei né.....aí com o telefone de volta, fica melhor pra eu te ligar, ou na clínica pra saber de você.
  Na hora do almoço, eu busquei comida pro Pedrinho lá e dei pra ele aqui em casa, depois eu fui lá e comi tranquila... ele estava bem mais calmo....depois que desabafou...rsrs.... aí a tarde fomos conhecer o apartamento do meu irmão....é muito lindo lá....tem até elevador....o Pedro adorou o bidê....pediu pra eu colocar um aqui no nosso banheiro....rsrs....fiquei muito feliz pela conquista dele....e ele disse que logo irá comprar um carro....o bairro é um pouco longe....
  Quando voltamos, ficamos brincando no quintal lá na frente, eu, ele e minha irmã....depois ela foi embora, e o Pedrinho brincou um pouco mais no quintal, entrou, comeu uma besteirinha e dormiu.....estava muito cansado, fazendo birra de novo....mas....lá pelas 21:00hs ele acordou de novo....e ficou na cama comigo assistindo tv....e dormimos bem tarde.
  Sinto tanta sua falta, em todos os momentos....por vezes, fico sonhando se a gente tivesse uma vida normal....já teríamos conquistado tanta coisa, não estaríamos passando por essa situação....mas Deus quis que fosse assim...nossa missão é essa e temos que acatá-la! Mas é difícil demais ficar longe de você.....te amo muito, sinto falta do seu jeito, da sua pele, do seu corpo, seu sorriso....de cuidar de você.....e quando você, de vez em nunca, resolvia ser romântico.....como era delicioso....estou fazendo contagem regressiva....pra esses dois meses passarem logo!!

8º Dia

01.11.13 - Sexta-feira

  Parabéns amor....hoje é o seu dia...é o dia dos homens.....dia de todos os santos!! hahaha.....você iria rir muito da minha piada se estivesse aqui.
  Ontem o Pedrinho dormiu era quase meia-noite....aliás....ele dormiu depois das 23:00hs a semana inteira....então...hoje eu fiquei com dó de acordar ele e levá-lo pra creche.....passamos o dia juntos....tomamos café, ele assistiu o Gunbal, cuidou da gatinha dele, abri a porta e ele ficou brincando bastante no quintal....ficou me pedindo pra levar no parquinho, mas eu consegui enrolar ele...estou com meu espiritual lá embaixo.....e quando estou assim....fico exausta!!
  Ele enrolou pra almoçar, mas acabou comendo bem.
  Eu estava com a ideia na cabeça desde sábado pra fazer esse diário pra você ler quando sair da clínica, pra saber como ficamos aqui, como me virei sem você....e escrever à mão não ia dar certo....minha letra é horrorosa....você não iria entender o que eu escrevi...e escrever e só deixar no arquivo aqui, também não teria graça;;;;então criei esse blog...nem vou divulgá-lo...vai ser uma coisa só nossa!! Espero que um dia você o leia todo...rsrsrs....
  Você leu a cartinha que eu fiz pra você? Deixei na sua mala estrategicamente...hehe...
  Hoje não tenho nenhuma novidade pra te contar....está tudo bem...fiquei com falta de ar de tarde, fiz inalação, enviei alguns currículos e agora estou assistindo "Debi&Lóide" no SBT....haha,....
  E pra variar o Pedrinho deu trabalho na minha mãe....aprontou tanto lá que ela ficou gritando pra eu ir buscá-lo!! Que vergonha!!
  E você? Como será que está se virando sem mim?? Será que sobreviveu? rsrs Faço coisas aqui em casa ainda pensando em você...
  Através da sala virtual, hoje eu li um relato de um dependente químico que está com receio de sair da clínica e voltar pra casa.... vou copiar aqui pra você....achei muito interessante e me fez refletir sobre tudo isso!


 "O medo do Adicto" - Blog da Cici
Estou completando hoje 56 dias dos 60 dias em que estou nesta clinica de recuperação. São 56 dias limpo, 56 dias em que ganhei uma nova perspectiva de vida sem a droga.

Estou feliz aqui, ganhei verdadeiros amigos que me entendem, que me ajudam, que compartilham seus problemas, confidenciam medos, esperanças. Compreendem a minha compulsão, meu desejo insano por drogas, todos nós aqui estamos passando pelos mesmos problemas.

Ganhei uma serie de conhecimentos que me ajudam e ajudaram a combater esta loucura. Descobri principalmente que o problema que me atormenta não é só a droga, ela é apenas um ponto dentro de pontos, ela é bengala que necessito para poder caminhar, ela é a desculpa para meus medos e minhas ansiedades. Um porto seguro para tudo aquilo que não tenho coragem de fazer ou ser.

Aprendi que não basta apenas ¨Eu¨ parar de usar drogas, ¨Eu¨ tenho de deixar de ser uma droga, ¨Eu ¨ tenho que parar de pensar como Adicto. Tenho de mudar atitudes, tenho de deixar de ser o centro do universo para ser parte dele. Isto é que é o verdadeiro sentido da ¨Recuperação¨.

Meus defeitos acumulados por anos, outros desenvolvidos foram moldando minha personalidade e fazendo parte essencial de toda a lou-cura que me tornei hoje, isto, é que tenho de Mudar. Mudar a mim não a droga e se não o fizer isto; se não mudar meu interior; estarei apenas mudando meu vício, minha droga.

Hoje deslumbro um outro pensar, um outro mundo, a minha serenidade atingida me acalma e me torna um ser humano mais capaz, um ser que não precise mais de desculpas para suas fraquezas, para sua falta de coragem diante da vida, diante das pessoas, dos sentimentos, do mundo. Que não precise mais se drogar para se anular ou para se fazer valer como gente perante uma situação ou uma decisão.

Aqui na clinica me sinto protegido, aqui tenho limites, me sinto cercado por muralhas, tenho normas, regras e responsabilidades. Sinto-me amparado por amigos, socorrido por terapeutas, tenho coisas que nunca pude presenciar de verdade, sou um ser que a cada dia conquista uma batalha e agradece por ter tido mais um dia de sobriedade.

Confesso que tenho medo do mundo lá fora, faltam apenas 4 dias para minha internação acabar, logo estarei lá fora e estarei por minha conta. Claro que terei apoio dos amigos conquistados, todos estarão sempre prontos a me ¨Ajudar¨, as ferramentas que aprendi estarão ao meu dispor, todo o conhecimento adquirido terá de ser colocado por mim em prática. Mas, apesar de tudo isto, confesso, tenho medo. Mas meu medo maior não é do mundo lá fora, não são dos amigos dos tempos de uso de drogas que deixei, não são dos lugares que freqüentei, nem da boca de fumo da qual freqüentava e me sentia sócio. Meu maior medo é o da minha ¨Casa¨, parace incrível, este é o lugar hoje mais assustador para mim.

Dos amigos de uso eu me afasto, os lugares eu evito, a boca eu nem passo perto, mas, da minha casa, é complicado!

Todo aquele ambiente esta de braços abertos a minha espera. Todas as atitudes alheias estão a minha espreita, os ressentimentos causados ainda estão a flor da pele, o caos que existiu um dia ainda impera.

¨Meus familiares¨ ainda são o que deixei a cerca de 60 dias atrás. Eles não mudaram, não se redescobriram, não se recuperaram. Vou encontrar as mesmas pessoas, as mesmas atitudes, os mesmos sentimentos, os mesmos medos, os mesmos defeitos, os mesmos conflitos, a mesma pseudo-sabedoria. Tudo aquilo que conheço de todos a anos. Vou encontrar toda a insanidade que ficou, isto me trás medo, o medo de que não tenha condições de suportar todo o descontrole que é a ¨minha família¨.

Sei que sou portador de uma doença sem cura, porém, sei que minha doença tem controle desde que eu me utilize de todas as armas que aprendi. Hoje tenho conhecimento que ¨Meu familiar¨ também é portador de uma doença, na qual a ¨negação¨ e um dos seus sintomas mais fortes. Admitir para si que erros foram cometidos e que sua vida esta baseada em mentiras é para ¨Ele¨ inaceitável, ficando mais fácil encontrar culpados, ficando mais fácil ser uma vitima. Este não aceitar me causa temor, sou um doente em ¨Recuperação¨ que vai conviver com doentes que não aceitam a sua doença e nem admitem uma ¨Recuperação de si¨.

Temo por ¨minha recuperação¨, pois, as conquistas de cada 24h que tive me são extremamente valiosas, a dor para conquistá-las me foram muito doídas e não quero perder a guerra que apenas comecei a vencer. Fazer-me dono de novo da minha vida me faz sentir tudo de bom que posso ter, me faz ver todas as dores que causei a mim e que não quero mais ocasionar.

Voltar para ¨Minha casa¨ me atemoriza porque vou encontrar tudo aquilo que por minha incompetência como ser humano me deixei possuir. As mesmas idéias, os mesmos preconceitos, todas as mentiras ditas como verdades ainda estarão lá instaladas. Eu mudei, mas, meu familiar infelizmente não. Meu familiar ainda estará cheio de sua arrogância, cheio de sua sabedoria alheia e de sua ignorância de si.

Tenho medo da ¨Casa¨ que deixei a cerca de 56 dias atrás, que esta ¨Casa¨ acabe com todo o aprendizado que adquiri e todo o controle que hoje e só por hoje, agora e só por agora, tenho sobre minha doença. Minha ¨Casa¨ possui todas as ferramentas, todas as facilidades para que eu venha a fraquejar, tenho todas as chances de me deixar levar de volta ao uso de drogas. Quero que minha sobriedade impere sobre mim hoje e quero que isto permaneça inalterado.

Sei que ¨Meu Familiar¨ não é culpado por minha drogadição. Ele é uma pessoa que também sofre com a sua compulsão de Controle e Sabedoria. Estando cego por suas drogadições conquistadas, por seus conceitos preconceituosos, por seus conselhos concedidos e não aplicados. Sinto que sua drogadição pode me fazer voltar as minhas drogadições.

Aprendi aqui na clinica que tenho que evitar lugares e pessoas, para que estes não venham a atrapalhar a minha Recuperação. Tenho muito ainda que fazer. Percebo que terei muitos desafios a enfrentar e entre eles esta ¨O Meu Familiar¨. Ele é tudo aquilo que ¨Eu¨ sempre cultuei, ele é aquilo que eu sempre quis que ele fosse, os seus defeitos de caráter são tudo o que eu preciso para continuar a ser um drogado e estes defeitos ainda estão latentes e podem contagiar-me.

Talvez “Eu” tenha que deixá-lo no meio do caminho.

Me “desligando” dele com AMOR.  Para que “Eu” possa ganhar hoje e só por hoje a tão sonhada “Recuperação”.

A primeira semana!

24.10.13 - Quinta-feira

  Depois de quase uma semana longe de casa, recaído, em uso constante, sujo, maltratado, desacreditado de tudo....você voltou pra casa....

  Ontem de madrugada eu fiz uma oração forte e supliquei pra Deus te trazer de volta.....sereno e pedindo  ajuda....é somente o que quero, que você peça ajuda e eu possa estender a mão pra você.

  Como sempre, hoje, você dormiu, tomou banho, se alimentou, se culpou....pensou mil coisas erradas....e graças ao PS, disse as palavras mágicas :"Não aguento mais, quero ajuda!"

  Você não imagina como meu coração sorriu ao ouvir isso.

  O tempo todo que você acordava eu ficava te dando palavras de amor, carinho, cuidado, esperança....e eu tenho certeza que mesmo inconsciente, louco....você me escutava!!

  Hoje, só vou esperar o dia acabar ...bem.....porque você está ao meu lado novamente!

25.10.13 - Sexta-feira

  Depois de uma noite tranquila de sono, você do meu lado, enfim...conseguimos ter uma conversa saudável e você confirmou que a melhor coisa agora é a internação! Infelizmente, não temos um centavo pra te internar....mas graças ao PS você tem muitos amigos que querem te estender a mão....só estavam esperando a hora de você reconhecer e gritar que precisa de ajuda! Liguei pro seu padrinho, pedindo ajuda e ele prometeu que tentaria uma clínica.

  O dia todo perguntei se você queria ir no NA e sempre dizia que não....mas à noite, logo depois do início da reunião, do nada, veio essa vontade em você e eu sem perder tempo te levei pra reunião.

  Menos de uma hora depois, você ligou do celular do seu padrinho contando que conseguiu uma internação gratuita na Clinica....que era só pra eu fazer sua mala, que você iria hoje mesmo!!

  Noooosssaaaaaa!!! Um misto de sentimento dentro de mim.....alegria, esperança, saudade, medo!   

  Rapidamente, eu e o Pedrinho fizemos sua mala...espero não ter esquecido de nada...rsrs....

  Logo mais, você chegou, e a despedida dolorosa tive que fazer....e você foi!!

  Essa noite, eu dormi tranquila, sabendo que você estava seguro na clínica....longe da loucura que estava sua vida! Mas que saudade doída....todo momento eu tocava no lado vazio da cama e meu coração apertava de saudade....muito tempo depois....consegui adormecer!

26.10.13 - Sábado

  Eu e o Pedrinho acordamos quase cedo, e logo a primeira pergunta do dia: "Mãe, vamos buscar o pai?" 

  Tive que explicar pro nosso filhote novamente....ontem à noite eu já tinha contado pra ele que você ia ficar longe da gente pra ficar no médico e se cuidar!!

  O coelhinho deixou pão na nossa porta.....tomamos café.....demos leite pra Pipoca e eu abri a porta pro Pedrinho brincar no quintal! Logo mais a vó abriu a porta dela e invadimos lá...rsrs....meu irmão não estava em casa....minha mãe me disse que ele tinha conseguido a chave do apartamento dele!! Que notícia maravilhosa!! Depois de meses....documentação pra lá e pra cá...ele conseguiu!! Vitória!! Lembra dos salgados que comemos ontem à noite? Minha mãe disse que ele comprou pra comemorar!! rsrs

  Logo mais chegou meu pai com meu irmão. Eu estava em casa, e meu pai veio já falando pra gente ir no mercado que ele iria fazer uma compra mim e pediu a conta do telefone que iria pagar. Eu dei a mais antiga, fiz a lista rapidinha e já fomos ao mercado. Comprei tudo que estava precisando, agradeci ele demais, voltamos e guardei tudo. 

  Depois almocei na minha mãe, o Pedrinho  ficou brincando e eu já contei pro meu pai, mãe e pra mina irmã que você está internado. A minha irmã está torcendo muito por você e meu pai já disse que quer me levar pra te visitar....ele está muito contente sabendo que você está se tratando. Todos gostam muito de você!

  À tarde, eu e a minha irmã levamos o Pedrinho no parquinho, aquele da praça dos peixes....ele brincou muito....e até perdeu dois carrinhos na areia...ou alguma criança que não tem levou embora....o Pedro ficou chateado com isso....mas fazer o que né..rsrsrs...

  Voltamos pra casa, Pedrinho tomou banho, jantou, brincamos mais um pouco e ele for dormir. E eu fiquei mais uma vez pensando em você!! Que saudade doída!!

27.10.13 - Domingo

  Meu amor, como é difícil passar o domingo sem você.....lógico que sei que é pro seu bem....ao menos você está seguro na clínica e não se acabando nas ruas. Passei um domingo agradável com o Pedro....ele está um pouco desobediente....mas, companheiro como sempre! E eu, pra não perder o hábito, chorei de saudades!!

28.10.13 - Segunda-feira

  Todo santo dia o Pedrinho pergunta se hoje é o dia das bruxas....ele está muito ansioso..rsrs...Acordar sem você de novo aqui é torturante...mas enfim....ainda estou muito machucada e insegura do que fazer....não tenho muita vontade de levantar da cama...fico só me lamentando...com muito esforço almocei....tentei fazer algo em casa...mas....falhei....

  Hoje o dia está muito difícil.....ainda não caiu a ficha que você está longe, se cuidado....na minha cabeça você pode a qualquer momento entrar por essa porta, sujo, desorientado de novo...nossa....como é difícil!!

  Meu pai veio em casa e me entregou a conta do telefone paga...ufa!! Logo a internet volta...rsrs...

  Mais um dia se foi....amor...te amo!

29.10.13 - Terça-feira

  "Mãe.....hoje é dia das bruxas?" Meu Deus....logo cedo o Pedrinho já me perguntou isso....levei ele pra creche e meu dia foi triste de novo....não caiu a ficha, a deprê não sai de mim, não tenho vontade de comer!!

  Quando fui buscá-lo, no carro ele me perguntou: 

  "Mãe, o pai tá em casa?" ...e de novo eu expliquei pra ele....

  "Lembra aonde o pai está?"

  "No médico...."

  "E o que ele está fazendo no médico, Pedrinho?"

  "Se cuidando..."

  Não sei se é a deprê, o medo....sei que estou nervosa esses dias....muito impaciente....brigo com o Pedro à todo momento e ele também fica nervoso com isso....que fase difícil!! Que esses meses passem logo!!

30.10.13 - Quarta-feira

  Mais um dia me alimentando mal, me lamentando....tinha médico hoje mas não fiquei com vontade de ir....

  O telefone voltou a funcionar hoje...só está recebendo ligações...mas já é positivo. Liguei na Vivo e consegui que eles desbloqueassem o speedy. Ufa....de volta à vida na internet...rsrs....lá já descobri o site e o face da clínica e vi que hoje era dia de ligar na clinica e falar com algum terapeuta sobre seu tratamento....no horário que estava liberado, minha mãe emprestou o celular dela e eu liguei....falei com a Camila e Luciene....não me lembro agora qual das duas me falaram que você está bem e ainda não falou de voltar pra casa.....disse que você está sereno e disse que quer ficar ao menos dois meses lá....meu amor....vou morrer de saudades de você....mas acredito que seja importante você fazer o tratamento completo...enfim....vou deixar o tempo agir e na hora certa falaremos do tempo....e claro, que quero o parecer de algum profissional da clínica! E ela me disse que não vou poder visitá-lo pois não vai dar um mês de internação.....mas que poderei ligar pra você no domingo e falar com você por 5 minutos!!! Fiquei arrasada em saber que não poderei te visitar....entrei no face da clínica e fiz milhões de perguntas....espero que me respondam logo!! rsrrssrsr

   Ah...busquei o valor do BF....e só uso pro básico....gasolina e sorvete pro Pedrinho...rsrs....ainda bem que o coelhinho traz pão todo dia e não preciso me preocupar com isso, por enquanto...mas na hora do almoço pedi pra minha mãe comprar um yakssoba comigo....tava morrendo de vontade de comer e estava uma delícia!

  Hoje enviei alguns currículos e estou cheia de planos....fiz minha lista de prioridades e quero eliminá-la aos poucos!! 

  O Haoc me ligou agendando uma entrevista pra amanhã....não sei se vou.....estou muito insegura!!

  Fui no Pat e tirei a segunda via da minha carteira!

  À noite, expliquei pro Pedro que liguei aí e tranquilizei ele dizendo que você está bem....ele queria te buscar de novo...tadinho....está muito confuso...rsrs...

  Meu pai levou ele pra ficar um pouco na casa dele...e logo após que acabou a novela, ele o trouxe de volta....disse que se comportou bem....sei...rsrs....

   Fui na Jô pagar o Avon e quase chorei.....quando ela percebeu que eu estava triste e disse à ela que estou com depressão...e ela disse pra eu reagir que tenho meu filho pra cuidar e meu marido que me ama!! Saí de lá correndo....rsrs....

  Meu irmão comprou um pastel delicioso...e eu devorei....pensando em você...aí....longe do pastel....que dó...haha!!

  Pensei muito e resolvi contar pra creche que o Pedrinho ficará longe de você porque você foi internado...escolhi as melhores palavras e escrevi na agenda....elas vão sentir que o Pedrinho mudará de comportamento.....elas precisam ajudá-lo nesse momento difícil!

31.10.13 - Quinta-feira

  Mesmo contra a minha vontade, fui na entrevista....torcendo pra não fazerem muitas perguntas....estou insegura demais....parece até pânico....até estou dirigindo mal....não sei se é de tanto você gritar ao meu lado quando dirigia...ou se a insegurança está tomando conta de mim.

  Graças à Deus, foram somente testes escritos....e fui a última a pegar os papéis e a primeira a devolver....respondi as perguntas, fiz as contas, a redação....e já entreguei logo pro selecionador....e tentei ir embora....me perdi o Haoc.....depois de muitas voltas, encontrei a saída e tive que pagar R$ 3,00 de estacionamento.....aiai...só penso que isso tudo foi perda de tempo...enfim....

  Ahh.....ainda bem que hoje é dia das bruxas...o Pedro me pergunta há uma semana isso....5 vezes ao dia...rsrs....enviei a fantasia dele na mochila , mas infelizmente, esqueceram de devolver a máscara!! Fui ao centro com ele e comprei outra máscara e ele também quis um tridente....como ele estava quebrado, tive um bom desconto....ao todo foram R$ 10,00.... nossa....como me dói gastar dinheiro...mas ele ficou feliz....é o que importa....

  Chegamos em casa, ele estava um pouco manhoso, cansado porque a semana toda ele está dormindo tarde...não consigo mais fazê-lo dormir mais cedo...eu fico nervosa do nada e isso está atrapalhando meu convívio com ele....preciso voltar a ficar serena urgente!!          Preciso ter paciência....nossa....como é difícil!!

  À noite, o Pedrinho ficou esperando as crianças chegarem pra ele entregar docinhos....como demoraram....as primeiras só chegaram lá pelas 20:30hs....e o Pedro nervoso, eu nervosa, ele com sono...haha....mas até que deu certo.....depois chegaram mais algumas crianças, ele entregou doces todo fantasiado e quando voltou pra casa da minha mãe, ele começou a chorar do nada....aquilo me deixou mais impaciente....morro de vergonha quando ele faz isso....tirei ele de lá e depois de acalmá-lo ele me disse que chorou porque ficou com medo das últimas crianças....é que os meninos estavam fantasiados....sei lá se foi isso mesmo!

  A coordenadora da creche foi muito carinhosa na resposta e estou confiante que essa fase ruim logo vai passar!!

  Enviei mais alguns currículos pela internet e fui chamada pra fazer uma entrevista pra trabalhar em um supermercado....ah não....eu quero evoluir....sei que tô precisando do dinheiro, mas me sinto velha pra começar do zero....sei lá....ando tão confusa e sem vontade de fazer nada!!

  O Pedrinho deu trabalho pra dormir....e eu estou exausta...ele for dormir era quase meia noite....quis assistir um filme de hallowen....coloquei aquele do Jon Bon Jovi pra ele...haha...ele adorou....só que esse computador doido desligou do nada.....você hein....nem pra ter consertado o not antes de se internar!!

  Depois que o Pedrinho dormiu....me permiti chorar de saudade.....e adormeci pensando em você!!